Vogëlushi juaj po bëhet një person me mendime dhe personalitet të vetin. Në fakt, ai është me të vërtetë “shef” – ai ju tregon se ku të uleni, cilat pantallona dëshiron të veshë dhe saktësisht se çfarë do të donte për drekë. Por kur bëhet fjalë për të komunikuar mendime dhe emocione më komplekse me fjalë, ai ka ende rrugë për të bërë, që do të thotë që shpesh jeni të detyruar të interpretoni disa sjellje të çuditshme. Ne u kërkuam ekspertëve të na ndihmonin në deshifrimin e kuptimit të fshehur të zemërimeve të zakonshme të fëmijës dhe gjuhës së trupit.

Ai/ajo nuk do të të shikojë në sy.

Përkthimi: “Jam e turpëruar”.

Kur fëmijët shmangin vështrimin e tyre, ata po ju tregojnë se janë mbingarkuar dhe kanë nevojë për një pushim nga të qenurit ‘ylli i shfaqjes’. Por rreth ditëlindjes së dytë, vogëlushi juaj zhvillon aftësinë për emocione të vetëdijshme si turpi. “Kur një fëmijë i vogël nuk pranon t’ju shikojë, kjo do të thotë se ai e kupton që veprimet e tij mund t’ju kenë zhgënjyer”, thotë psikologu Kristin Lagattuta, PhD, asistent profesor në Qendrën për Mendje dhe Tru në Universitetin e Kalifornisë, Davis.

Përgjigja juaj: Pohoni atë që fëmija juaj bëri gabim me fjali të thjeshta, të shkurtra – “Ne nuk grisim libra”, “Ne kurrë nuk shtyjmë te tjerët.” – dhe ofroni një mënyrë për ta shlyer gabimin, si p.sh. rregullimi i një faqe të grisur ose dhënia e një përqafimi një miku që është duke qarë. “Ju dëshironi që ajo të kuptojë se të gjithë gabojnë ndonjëherë, por është e rëndësishme të ndërmerren hapa për të rregulluar dëmin”, thotë Dr. Lagattuta.

Ai/ajo dëshiron të flejë me të gjithë arushët e tij prej pelushi në shtrat.

Përkthimi: “Kam frikë”.

Jo shumë kohë më parë, foshnja juaj shtrengonte batanijen e tij dhe flinte mirë. Tani papritmas, ai kërkon të marrë aq shumë objekte për të fjetur çdo natë sa që shtrati i tij duket si një projekt i artit modern. “Kjo është mosha kur imagjinata e një fëmije zhvillohet dhe ai fillon të ketë makthe dhe te imagjinojë dollapë të mbushur me përbindësha”, shpjegon Kerstin Potter, drejtor i programit të edukimit të fëmijërisë së hershme në Harcum College, në Bryn Mawr, Pensilvania. “Mbajtja e objekteve të njohura afër e bën fëmijën tuaj të ndihet i sigurt ndërsa bie për të fjetur ose zgjohet në mes të natës.”

Përgjigja juaj: Lejoni fëmijën tuaj të rrethojë veten me aq gjëra qetësuese sa i duhen. Nëse jeni të shqetësuar se ai do të rrokulliset nga shtrati, përdorni nje marrëveshje tjetër: dëshirën për të marrë vendimet e tij. Pyeteni se cilët arushë dëshiron si shokë të natës.

Ai/ajo mbulon kokën duke ngritur bluzën kur takon një person të ri.

Përkthimi: “Jam në ankth”.

Mendoni për herën e fundit që keni shkuar në një ngjarje shoqërore ku nuk keni njohur askënd. Ju ndoshta keni bindur veten përtej sikletit në mendjen tuaj – “Eshtë mirë të jesh me të rritur te tjerë. Oh, ajo duket disi e lezetshme. Më pëlqen bluza e saj; mbase do të shkoj të bisedoj me të” – dhe keni kapur një gotë verë në mënyrë që të keni diçka për të bërë me duart tuaja.

Konsideroni sjelljen e vogëlushit tuaj ekuivalentin e përshtatshëm të ankthit të një të rrituri  përsa i përket moshës . “Fëmija juaj nuk është ende në gjendje të bindë veten përtej nervozizmit të tij, kështu që ai reagon në mënyrë impulsive dhe fizike”, thotë Lisa Nalven, MD, një pediatre zhvillimi në Luginën e Qendrës për Zhvillimin e Fëmijëve, në Ridgewood, New Jersey. “Disa fëmijë do të kafshojnë këmishën e tyre ose do të tërheqin pantallonat e tyre, ndërsa të tjerët mund të pickojne këmbën tuaj, të thithin gishtin ose të shtrihen në dysheme dhe të mbulojnë fytyrën e tyre.”

Përgjigja juaj: Nxirreni butësisht nga ‘zhgualli i breshkës’. “Fëmijët e vegjël shohin prindërit për të marrë sugjerime se si të reagojnë ndaj situatave të reja”, thotë Dr. Nalven. Relaksoni shpatullat tuaja, buzëqeshni, thoni “Përshëndetje” të njohurve të rinj dhe jepini fëmijës tuaj një shtrëngim qetësues. Kjo e bën atë të kuptojë se personat rreth tij janë të sigurt dhe miqësor. Pastaj, jepini atij kohë për t’u afruar.

Ai/ajo fshihet prapa mobiljeve kur bën nevojat në pelena.

Përkthimi: “Unë dua privatësi”.

Kjo sjellje e zakonshme e të vegjëlve tregon dy gjëra: së pari, fëmija është në nevojë dhe së dyti, ajo ka vërejtur se të rriturit e bëjnë nevojat e tyre në mënyrë private. Këto janë dy shenja pozitive që ai/ajo po bëhet gati për trajnime të vogla tek uturaku. Po treguesi numër një? “Ai/ajo menjëherë kërkon që të ndryshojë pelenën e saj të ndotur”, thotë këshilltari i Prindërve Ari Brown, MD, autor i Toddler 411. “Nëse një fëmijë nuk shqetesohet nga të ulurit në nevojat e tij/saj, atëherë ajo nuk është gati për trajnime ne uturak”. Shumica e fëmijëve dëshirojnë të përdorin tualetin midis moshave 2 dhe 3 vjeç.

Përgjigja juaj: Inkurajoni dëshirën për privatësi të vogëlushit tuaj, por drejtojeni atë drejt tualetit. “Thjesht futja e fëmijës në tualet është hap pozitiv – ende nuk ka nevojë ta detyroni që të ulet në uturak”, thotë Dr. Brown.

Ai/ajo shndërrohet në një fëmijë të llastuar – duke hedhur ushqim, duke goditur, duke thyer lodra.

Përkthimi: “Nuk ndihem vetvetja”.

Është tronditëse – dhe shqetësuese gjithashtu – kur fëmija juaj normalisht i ëmbël, i sjellshëm 2-vjeçar shndërrohet në fëmijë të djallëzuar. Por është e rëndësishme të kuptoni se sjellja e tij/saj bezdisëse është ndoshta vetëm një reagim ndaj situatës aktuale dhe jo një shenjë që personaliteti i tij/saj ka ndryshuar. Zakonisht, kur fëmijë të kësaj moshe veprojnë në këtë mënyrë, ata duan të të thonë: “Jam mërzitur”, “Jam i/e lodhur”, ose “Kam nevojë për vëmendje!”

Përgjigja juaj: Mundohuni të kuptoni se çfarë po ndodh. Nëse po aktron sepse është i/e mërzitur, nxirrni jashtë Legot dhe luani së bashku ose dilni në park për një ndryshim. Një pushim i vogël mund të jetë gjithashtu një ide e mirë. “Fëmijët e vegjël duhet të mësojnë se ka mënyra më të mira për të tërhequr vëmendjen tuaj sesa të bëjnë një sjellje të keqe,” thotë Dr. Nalven.

Ai/ajo bën një sjellje të papërshtatshme ndërsa jeni duke prerë luleshtrydhet që sapo kërkoi.

Përkthimi: “Unë i dua tani.”

Bebet lindin të padurueshëm si impuls mbijetese. Ata bëjnë bujë dhe vajtojnë që të ushqehen në moment! Të ndërrohen në moment! Pamundësia e vogëlushit tuaj për të frenuar veten e tij është një kujtesë se, megjithëse po rritet me shpejtësinë e dritës, ende ka gjurmë në vitet e vegjëlisë. Korteksi parafrontal, pjesa e trurit përgjegjëse për vetëkontrollin – përfshirë aftësinë për të përballuar një vonesë në plotësimin e nevojave të tij/saj – fillon të zhvillohet në mënyrë dramatike diku midis moshave 2 dhe 7 vjeç.

Përgjigja juaj: Mos e kënaqni nevojën e vogëlushit tuaj për kënaqësi të menjëhershme duke lëvizur me shpejtësi për të përmbushur çdo kërkesë të tij/saj. Në vend të kësaj, tregojini atij/asaj se e keni dëgjuar kërkesën e tij/saj dhe do ta merrni atë që dëshiron sa më shpejt që të mundeni. Pastaj gradualisht filloni të paraqisni kohën që ju duhet për të përmbushur komandat e tij/saj, duke i folur përmes hapave të veçantë që po ndërmerrni. Thuaj: “Mami po mbaron së lari  pjatat, me pas do të thajë duart, do të hapë frigoriferin dhe do t’ju hedh lëng molle në një gotë”. Ju po i mësoni vogëlushit tuaj një aftësi të vlefshme – durimin – duke këmbëngulur që ajo t’i presë gjërat me durim.

Ai/ajo bërtet, “Jo, është mami im!” kur fëmijë të tjerë ju afrohen.

Përkthimi: “Më kushto mua më shumë vëmendje!”

Sjellja me afrimitet të ekzagjëruar mund të sinjalizojë se fëmija juaj ndihet sikur nuk qëndron mjaftueshëm me ju, veçanërisht nëse keni punuar me orë të gjata ose keni sjelle një foshnjë të re në familje. Në mungesë të ndonjë ndryshimi në familjen tuaj, posesiviteti i tillë është ndoshta pjesë e ndjenjave të lulëzimit të vetvetes 2-vjeçar. Fraza e imja, e imja, e imja është e bezdisshme, por në të vërtetë është një gjë e mirë sepse do të thotë që vogëlushi juaj po bën përparim duke kuptuar se kush është ai si person,” thotë Dr. Lagattuta. “Në këtë fazë, imazhi i tij për veten është i lidhur me gjërat që janë më të vlefshme për të, dhe mami është në majë të listës”.

Përgjigja juaj: Përqafoni fëmijën tuaj dhe i thoni se, sigurisht, ju jeni nëna e tij dhe e doni atë. Ju gjithashtu mund ta përdorni këtë si një moment të shpejtë të mësimdhënies për ndarjen me të tjerët. Thuaj: “Unë jam mamaja jote, jo e Anit, por prapë mund të jem e sjellshme me fëmijët e tjerë dhe të them përshëndetje”.

Burimi: parents.com